A vida útil de um homem é 2 anos

Sábado à noite,  vasculhando fotos no orkut dos outros, ouvindo Cazuza – adoro.

Analisando o sexo masculino, cheguei a conclusão que a vida útil de um homem está programada para 2 anos. É, apenas isso. 2 anos!

Quando você conhece aquele cara, naquele momento mágico, o teu mundo gira e você acorda sorrindo todos os dias.  Cinema, passeio, sorvete são os programas prediletos. Chega o momento de se identificarem com a música que retrata exatamente a relação de vocês.

Esse ar de amor, paixão e poesia se intensifica com os primeiros meses de namoro. Os ursinhos de pelúcia ficam no saquinho para não sujar! O celular é, mais que nunca, o seu amigo inseparável.  O primeiro Dia nos Namorados aquela correria à procura do presente ideal. “O que eu compro para ele?  Será se ele vai gostar?”.  O primeiro Natal, então nem se fala…

Esse climinha de romance da novela das 8 permanece, durante todo o ano,  como uma verdadeira lua de mel. 

A comemoração de 2 anos de namoro vem como uma vitória. “Estamos há dois anos juntos! Nossa amor, te amo!”. Humm… sei…

Já pelos 2 anos e 4 meses os ciúmes aparecem. Mas a reconciliação é tão boa…

Passado esse período, o papo é outro. Você começa a ficar de canto quando ele decide ir jogar bola com uma penca de macho no carro.  Ele já não te liga todas as manhãs para te dá bom dia. Não lembra mais das coisas que você mais gosta e pior, esquece das coisas que você odeia. No entanto, o casal se ama e você pensa que as brigas são normais. Não filha. Não são. O cara ta morrendo!

O fato que é que o clima de amor não te deixa ver que HOMENS são todos iguais. É, são mesmo. Não é um jargão, e sim a pura verdade. A droga do Futebol, passar a mão no cabelo disfarçando para olhar, pelo canto dos olhos, aquela gata que passa são típicos comportamentos que podem ser percebidos em qualquer homem.

Também é verdade que só mudam de endereço. Eles formam uma verdadeira “sociedade dos homens”.  Juntos, encaram uma mentira até a morte.

É fato que, a maioria deles, presa pelo auto-controle da relação. Gostam de está por cima e se sentindo os donos da situação. São crueis:  “confundo as tuas coxas com as de outra moça, te mostro toda a dor”, como diria o Cazuza.

Depois dos 2 anos, os vestidinhos curtos e as blusinhas decotadas passam a ser imorais. Será se não entendem que um vestidinho curto é tudo de bom e está super na moda? Ir juntos fazer suas compras no shopping, humm… nessa altura do campeonato, ele não tem mais saco para isso.  É minhas caras, nesse estágio cabe a nós, coitadas, engolir os sapos, dá o braço a torcer e duplicar a paciência. Ah paciência! (quando não existe paciência o bicho pega).

Depois dos malditos 2 anos, morrem de preguiça de fazer favores tipo buscar o celular que você esqueceu no carro, carregar a sua bolsa… O meu ainda fecha o meu sapato – vamos ver até quando!

Depois dos 2 anos, o programa do final de semana é sempre escolhido por ele. Afinal, o espertinho já combinou, durante a semana inteira, com todos os amigos dele. Os nossos programas precisam ser previamente comunicados.

O romantismo e as declarações amorosas dão espaço à luta diária pela sobrevivência. Sabe aquele filme “Alguém tem que ceder”, poisé.  O problema é que o significado disso não é ensinado no jogo de futebol.

O que nos resta é apenas “migalhas dormidos e pequenas porções de ilusão’. Então filha, aproveite o máximo que você puder. Sugue o miserável até a última gota para quando ele “morrer” você já ter tirado a recompensa por exercitar tanto a sua santa paciência.

OBS.: Os queridinhos que estão na lista de exceções são os que foram criados por vó e os que se converteram para a religião evangélica.